Maitre
El batiburrillo
Le estoy tomando el gusto a esto de disponer de una habitación y decorarla al gusto, iré colocando en este rinconcito esas pequeñas extravagancias de contenido frívolo con las que uno se encuentra y que le ofrecen unos minutos de cachondeo completamente ligero sin más.
Maitre
Re: El batiburrillo
Rescatado por ahí...
Tipología forera
Normales: entran en el foro unos pocos minutos al día, no escriben demasiado. No causan problemas.
Trolls: esta gente sólo se registra para armar broncas cada dos por tres. Normalmente acaban baneados.
Vagabundos: se registran en todos los foros que pillan a su paso, da igual si son de música, videojuegos, cine… Suelen postear en ellos simultáneamente.
Talibanes ortográficos: proclaman a los cuatro vientos que se tiene que escribir sin faltas ortográficas y crucifican a todo aquel que se le haya escapado un solo acento.
Terroristas ortográficos: escriben con tantas faltas de ortografía que contarlas es imposible. Sus posts son patadas a los diccionarios de la RAE. Duele leerles. Suelen ser baneados.
Pasados al lado oscuro del foro: son aquellos que al principio son normales, pero por algún roce con los moderadores u otros foreros, se vuelven ofensivos, desembocando en el tipo troll. Con seguridad terminarán baneados.
Velocistas: cuando se registran en un foro corren a postear, se pueden hacer 100 mensajes seguidos con tal de subir el número de mensajes escritos y subir de rango para presumir.
Reconvertidos: antes estaban en el lado oscuro, pero se arrepintieron y volvieron a actuar como foreros normales. Es todo un logro conseguir esta reconversión.
Pensadores: son aquellos que tienen como finalidad elevar el rango intelectual de todo el foro, y de paso el de toda la web. Publican pocos mensajes, pero cuando los escriben lo hacen genial. Les llueven los aplausos.
Amantes de las normas: se preocupan por la salud del foro. No son los moderadores, pero actúan como tales.
Artistas: se preparan la firmas como si compitiesen en un concurso de arte. Su finalidad en esta vida (y en el foro) es pasear sus firmas por todos los temas.
Navidad: son como las Navidades, sólo aparecen una vez al año.
Spammers: se dedican a inundar los foros con publicidad. Acaban baneados.
Invisibles: son aquellos que se registran y nunca vuelves a saber de ellos. No sabes si son tímidos, si son mancos, si han sido secuestrados por alienígenas…
Pasivos: prefieren leer en vez de escribir. Se registran en el foro para leer lo que los demás escriben.
Pacificadores: cuando hay peleas, provocadas normalmente por los trolls, actúan como mediadores. Suelen acabar como moderadores del foro.
Arcoiris: abusan de los colores. Escriben sus textos en varios colores, cuanto mas chillones y fosforitos mejor.
Listillos: creen que lo saben todo, postean de forma arrogante y burlona. Hasta que llega un pensador y les pone en su lugar.
Multinicks: son trolls expulsados pero que se niegan a salir del foro. Desde entonces empiezan a crearse nicks a lo bestia.
Patológicos: son aquellos que no pueden esperar a ver respondidos sus mensajes. Dan constantemente a F5 para que la página se actualice.
Posiblemente tengamos dosis de cada tipo o al menos de unos pocos, yo me reconozco con partes de varios tipos y os reconozco a muchos en los perfiles.
Maitre
Re: El batiburrillo
Para darle minutos a nuestra vida, algo de risa, si mueve a carcajada mejor que mejor:
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
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El clero
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.
Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que alli arriba encontrareis la Gloria"
MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."
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El gorrión
Un invierno frío y desapacible un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporciona la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.
Hay tres moralejas en esta historia:
1.- Si alguien se caga en tí, no es necesariamente tu enemigo.
2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Re: El batiburrillo
Te falta uno: el autista: escribe muchos post sin ánimo de que le contesten, y cuando le conestan hace caso omiso y sigue con sus post genuinos. También es fácil de reconocer.Iniciado por Sunrise
Yo me reconozco en varios, a ver ¿nos confesamos? ¿Empiezas tú que estás en tu habitáculo?
El tiempo nos une
Re: El batiburrillo
Seguro que muchos mas podríamos estar catalogados en una de esas definiciones
A pesar de todo, sigo pensando que las personas tienen buen corazón. Anne Frank
Maitre
Re: El batiburrillo
Jejejejjeje, vale.
50% de normal.
10% vagabundo
10% pacificador
10% pensador
10% Arcoiris
10% Navidad
Maitre
Re: El batiburrillo
...Y tu, ¿dónde sales en el retrato?
Re: El batiburrillo
Soy de las buenitas que no montan bronca ni se mete en lios a no ser que me toquen las narices
Tranquila
Me da igual que me contesten o no, aunque lo agradezco, suelto mi rollo y si alguien se engancha pues bien
Cotidiana, no me interesan demasiado los temas demasiado sesudos pues vengo aqui a desconectar,, si hay un tema sesudo y me intesea intento responder de la forma mas básica posible para que lo entienda la gente, siempre con ejemplos que creo que es la manera mejor de quelas cosas se entienden
No tengo ningún otro nick y nunca lo he tenido
Me gusta jugar, opinar y si hay que pelear por defender mis ideas pues estoy dispuesta a ello
Un beso, Sunri
A pesar de todo, sigo pensando que las personas tienen buen corazón. Anne Frank
Recepcionista
Re: El batiburrillo
No sé en qué tipología de forero me identifico más. Imagino que en varias, como todos.
Solo sé que me encanta opinar y conversar en diferido y en directo.
En los foros procuro abstenerme de meter la cucharada en temas de política, porque es ahí donde se generan las mayores desavenencias. Además, no arreglaremos el mundo con cuatro palabras, ni con cuatrocientas.
Disfruto leyendo las experiencias de los foreros y hablando de las mías.
Uno de mis temas favoritos es hablar de los libros que hemos y no hemos leído. De ahí surgen ideas para futuras lecturas y esto es bueno.
No me gusta que alguien quiera hacerme comulgar con sus ruedas de molino. No me gusta por dos cosas: porque hace años que no comulgo, y porque las ruedas de molino sientan fatal cuando no se acompañan del aliño necesario, y aun así. Por eso puedo ser un poco borde, y pido disculpas por ello, con los que vierten sentencias sin fuentes ni refrendos y pretenden sentar con ellas cátedra.
Estoy convencida de que la virtualidad en internet no existe y el que ideó este desvarío se dejó llevar por la novedad de un medio al que luego tal vez pudo sobreponerse, pero ya era demasiado tarde para borrar sus palabras. Por eso no se lo he tenido en cuenta. Internet somos todos, como Hacienda, aunque me divierte mucho más.
Me gusta conocer a los foreros por sus textos, descubrir a la persona que hay detrás. Es todo un reto.
La verdad verdadera siempre fue una enredadera. El Viajante
Maitre
Re: El batiburrillo
Nena, bien peinada y bien planchada, que nos conocemos.
Esta semana me han cambiado de trabajo. En mi anterior departamento la gente llevaba ropa puesta. Ya está. En el de ahora se visten: mucho, muy variado, y muy estiloso. Vamos, muy poco yo. Yo tengo 3 botas, un par de zapatos y unos 7 vestidos por temporada, uno para cada día de la semana y alguno con agujeros. También lo que tengo es algo de daltonismo según mi madre, que no me ayuda mucho a encajar en la definición de estilosa. Así que cuando le expliqué el cambio de puesto, ella no me aconsejó prudencia con mis jefes, generosidad con mis compañeros, y eficacia, no. Ella fue a lo importante:
- Nena, tú llegas puntual, bien peinada y bien planchada, nena, sobre todo eso, que nos conocemos.
Para que os hagáis una idea si mi madre pilla al diseñador que dijo eso de “la arruga es bella”, le plancha la cara a bolsazos.
- ¡Pero qué tontería es esa! Nos estamos convirtiendo en unos vagos. Eso es lo que pasa. Y un poco sucios también. Lo más importante en la vida es tener pinta de aseada.
- Mamá pero yo me ducho todos los días.
- ¡Hombre solo faltaba! Es que tienes unas cosas. Es que si me entero yo de que no te duchas… No me hagas pensarlo, no me hagas pensarlo. Hazme caso nena, no solo hay que ser aseada sino parecerlo. Y tú con ese pelo encrespado, pues ya lo tienes más difícil. Que te lo digo yo. Y las rubias se pueden permitir llevar flequillo pero ¿tú? ¡tú solo puedes llevar coleta! Que te lo tengo dicho. O cortico, a lo chico, como cuando eras pequeña. Bien retiradico de la cara. Anda que no estabas mona ni nada, y con una pinta de limpia que daba gusto verte.
- Pero qué culpa tengo yo de ser morena…
- Ninguna nena, ni yo tampoco. Nos viene de serie. Pero mira yo me puse una diadema y hasta hoy. Que yo no sé porque tú hermana y tú le tenéis tanta tiña a las diademas, con lo cómodas que son. Y te queda todo el pelo colocado. No como ese matojo que llevas tú en la cabeza. Que no te peinas. Tiene que ser eso. Porque hay peluqueras que se tiran horas para conseguir la mitad de volumen en un cardado que lo que llevas tú.
- Mamá…
- Ni mamá, ni ocho cuartos. Y te planchas la ropa. Toda nena. ¿Me estás oyendo? Que me estoy acordando del día que te pillé que solo te habías planchado los cuellos de la camisa…
- ¿Ya estamos otra vez con eso? Que llevaba un jersey y no se veía.
- Calla, calla, calla. ¿Y si te pasa algo, que tú eres muy de lipotimia, y te quitan el jersey en tu primer día de trabajo y vas hecha una sucia? Nena, se plancha todo, también lo que no se ve. Sí, las bragas también. Que nunca se sabe. Y nada de trasnochar. Te me vas ahora mismo a la cama para rendir mañana. Que no está el trabajo como para perder uno. Ya me has oído.
Consecuencias del consejo:
Primera consecuencia: yo tenía una imagen un pelín distorsionada de mí. Creía que era afro. Luego descubrí que eso era un pelín exagerado cuando le dije a mi peluquera brasileña negra de pelo ensortijado: “Nosotras es que sufrimos mucho para alisarnos”. Y ella con esa gracia brasileña que, bueno, que no me hizo ninguna gracia me dijo: “Niña, tú lo que tienes es mucho pelo, fosco, grueso y rebelde. El mío solo es rizado”.
Segunda consecuencia: cambio radical de peluquería y una ligera aversión por la bossa nova.
En la adolescencia soporté la toga. Aquello que te ponías todo el pelo para un lado y la toalla como turbante, y luego al contrario. Que imagino que a las niñas que tiene el pelo finito les iría bien pero, en mi caso, me tiraba horas con aquello puesto porque yo tengo el pelo de tres personas. Dios es así, tanto calvo y yo tan sobrada.
Tercera consecuencia: con el peso de aquella toalla empapada viví años con tortícolis. Ahora digo tortícolis porque soy una persona adulta y con conocimiento, pero hasta cinco minutos que he buscado en google, yo decía torticulis, con u. ¡Qué cosas! Que ignorante puede ser la gente, no como yo.
Luego llegaron las planchas, ay, las planchas. A cambio llevabas el pelo electrificado que ibas enciendo las farolas a tu paso pero, oye, liso como una tabla.
Cuarta consecuencia: me pasé mi primer día en el trabajo estirándome el vestido y el pelo compulsivamente. Creo que mis compañeras se piensan que estoy en algún programa de adaptación social en el trabajo.
Excepciones para utilizarlo:
Futuros hijos míos, solo os digo una cosa: que tengáis el pelo liso, por dios, que tengáis el pelo liso.
Del blog "Cómo no ser una drama mamá", vale la pena ojearlo, carcajadas gratis y sonrisa asegurada.
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