Chistes

[Melina]

Se dice que cuando Dios (con el permiso de Fraaancino) creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes. Así:

A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
(...)

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del PSOE. Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.".

"Pues es verdad... Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora tengan las tres, pero la misma persona no podrá tener mas de dos virtudes a la vez."

De este modo:

El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente. El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona. Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.

Palabra de Dios (con el permiso de Fraaaaancino).

SI NO ENVÍAS ESTO A TODOS TUS CONTACTOS EN MENOS DE 5 MINUTOS, NO VOLVERÁS A COMER TORTILLA DE PATATAS EN TU VIDA y ADEMÁS TENDRÁS QUE CONECTARTE CON LA SER PARA EL RESTO DE TUS DÍAS.... así que ya sabes lo que te toca....

no enfadarse, ein? es guasa

[Bogart Old]

Guasa?? Es la pura realidad

Gracias Melina, me he reído un buen rato.

[Melina]

14 MALDADES PARA HACER EN UN SUPERMERCADO...

1-Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2-Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3-Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4-Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.

5-Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.

6-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

7-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?

8-Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.

9-Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

10-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

11-Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

12-Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "cogeme, cogeme".

13-Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

14-Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel!!!!

[Fer39]

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 4 euros.
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?,
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
- 600 euros.
- ¿qué tenias escrito en el cartel?
- "Me falta 1 euro para volverme a Marruecos".

[osezno_]

13-Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

¡¡Juaaaaaas!!

[Melina]

LA HIGIENE

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros.....
Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites.

El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:

- "¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?"

Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tontería. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic.

Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio ¿es para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca.... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías!¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega, estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros nos encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico: El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarrilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Colacao... Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:

- "Pero , ¿todavía ahí?"

Y te suelta:

- "Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas."

¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas!

¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra!

¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:

- "Ah, ahhh...."

Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando. Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:

-" ¡Venga, ahora tú!"

Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:

- "Perdona, chato, no llevo las lentillas."

Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:

- "¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?"

Y para hacerle caso, agarras los gayumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

[Melina]

DEFINICIONES

AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con El.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas estan mal hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

[Melina]

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado?

Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse...

Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!

Y como alguien te diga: -Tío, te estás poniendo colorado...

Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones.... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más parece el sistema antipático!



El sistema parasimpático Este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allí que vas con tu grano..

Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:¡A sudar!.... ¡Y lo que le das es una lengua de vaca!

Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo....

Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.

Entonces el cuerpo piensa: Los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¿Quién no va a querer trabajar con un tío así..?

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

- No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros...



Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos.

¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión?

No.¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:

-Ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.

¡Qué gran invento..! Tiene olor, tiene sonido... Sólo le falta la ¡luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!



Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:

- Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora...

Y tú: - Uuuuaaaaah...queee putaaadaaa, ¿nooooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acaba diciendo:

- Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...



¿Y cuando la...**** se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices:

-¿Qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?



Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía...

Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!

Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice:

- Voy a hacerle roncar! ¡Y que eche un poco de babilla!... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable...

Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo...

Que ella dice: - ¡Ay, mira! ¡El chupinazo!



Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...

Porque... ¡todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados! .


PABLO MOTOS (creo)

[Melina]

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

[καλλαικoι]

Uno que me acaba de llegar por correo:

> > > >>> >> >Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera
a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,todo

>> >> >Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así
>
> > > >>> >> >que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
>
> > > >>> >> >Una noche, durante una
> > > >>>sesión salvaje, en medio de gritos y
> > > >>> >>romanticismo
>>> >> >carnal, encendió las luces repentinamente. Cual seria su
> > >>>sorpresa
> > > >>> >>al mirar
> > > >>> >> >hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas
> > >>>grande
> > >>> >>que un pene
> > > >>> >> >de verdad,y como si eso fuera poco el propio lo tenía
> > > >>> >>completamente
> > >>> >> >caído...
> > > >>> >> >Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos
> > > >>>de
> > > >>> >>placer se
> > > >>> >> >convirtieron en insultos. "¡Hijo 'e puta, cabrón, IMPOTENTE!"
> > > >>>le gritó
>> > > >>> >> >"¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
> > > >>> >> >Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena
> > >>> >>explicación!"
> > > >>> >> >El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a
> > > >>>los
> > > >>> >>ojos y le
> > > >>> >> >responde: "Yo te explico lo del juguete...., y tu me explicas
> > > >>>lo
> > > >>> >>de los
> > > >>> >> >niños